39歳男です。離婚されたわけですが…
今は今の幸せがある。
2年半ほど前に離婚と言われ、説得はしましたが、まぁどうしても無理なんだなと思い離婚に応じました。
終わってみれば不倫だし出先から子供連れて同棲してるし。
離婚の際の約束事もシングルマザーになるにあたっての内容だった。
こちらに慰謝料は払う理由はなかったのですが、本来なら払ってもらうべき事実。
シングルマザーならと。子供に会うために関係をこれ以上悪くはしたくないと。
折れに折れてたくさんお金払いましたよ。
自営で締め日の関係で入金もたまには1ヶ月微々たる金額しかない月もあるので、当時は親にお金借りて10万円養育費払ったらもしました。
37歳なのにみっともねーなと思います。
まぁ腹が立ちましたよホントに。
深い悲しみに強い憎しみが増えた。
家も教えてもらえてなかったけど、向こうのミスで家はわかっていたので仲間に手伝ってもらって同棲の証拠もあるし、探偵にも相談した。
詐欺じゃんって内容もあったから警察にも行った。
数日と短い期間ですが、憎しみに任せて動いてました。でも、ふと思いました。
何か仕返しできても、それで俺って嬉しいのかな？って。今復習しようとしてる自分は嬉しいのかな？って。
なんかね、やられた側なのに、離婚は終わったのにまだイライラしながら終わった相手の事で動いてるのってすごく損じゃん、今だに振り回されてる感はなんだ？ってね。
自分の人生がもったいないと思いました。
それから意地でも前向きに生きました。
起こった出来事は過去の事だから変えられないから。今子供達がいないのも、親権向こうで離婚成立した今、向こうにネグレスト等問題がなければ変えられない。
だから、全部受け入れました。受け入れるしかなかったんですけどね笑
でも、仕方なく受けれるのと、自分で全部受け入れると決めるのとでは意味が変わってくると思います。
2年半経った今、あの頃にはなかった別の幸せがある。予定していた幸せがなくなったんだから、別の道で幸せ探す方が楽しいです。
自分が前向きならこれからを楽しめます。
色んな意味で離婚した事で強くなったと思います。
さぁ、これからも自分の考えで自分の責任で、仕事に遊びに恋を楽しむぞっ‼️
とゆう39歳、冬の雨の日に、作業着のままでブログを書いておりますだとさ…風呂入ろっ。
離婚して2年と5ヶ月
離婚して2年と5ヶ月
小３と小1の子供達は相変わらず可愛いです。
月に会えるのは1回〜2回とゆう約束だけど会えるのは月1回だけ。
去年は正月こちらの集まりとプラスで1回会わせてもらえたけど、今年は正月のみだったから、2月末頃会える時は2ヶ月弱ぶりになるな。
少し顔つき変わってたりするかな？
身長伸びてるかな？伸びてるだろうな。
楽しみだ。
元嫁は子供連れて家を出てった先で最初から不倫相手と暮らしてるのですが、相変わらず子供達を見ていると男を嫌ってたり困ってる様子はなく楽しくやってそうです。
籍を入れてるのか、扶養手当等もらってるのかはわからないが、俺は同棲してるの関係なく自分の子供達だからと決めた養育費は下げずに毎月10万払ってる。
毎年飛行機で旅行に行ったりディズニー行ったり、まぁまぁいい値段の車に乗り換えたりしているみたいです。
男の稼ぎがいいのか養育費で贅沢してるのかは不明ですが、車の件はともかく、子供たちがあちらでいろいろな経験をさせるために養育費を使ってるんだろうなと、思う。きっと…。
使い道はあちらの自由だからね。
上の子とはたまにLINEしてる。運転中とか仕事中で返せないのがすごく悔しい。
でもお互い時間が合ってLINEできる時はすごく楽しい。
ロブロックスとゆうゲームアプリを子供にインストールしてもらって、たまにオンラインで繋がりながら一緒に少しゲームもできた。
これがめちゃくちゃ嬉しいんです。
俺、歯を見せるくらいニコニコしながらゲームしてます。キモいでしょ笑
なんか最近ボンボンドロップシールっての、流行ってるみたいです。
はい、買いまくりました笑
そして次に会う時に渡すシールもあり、次のその次に渡す用のも用意しております笑
はい、買いすぎております笑
娘と息子に渡す物のバランスを考えながら、買い与えすぎないように調整しています。
あげすぎるのも良くないと思います。
最近はあげすぎてしまっている💦
離婚して1年と9ヶ月
離婚して１年と９ヶ月。
相変わらずこちらは約束は守ってます。払い続けますよ養育費。会う時間を減らそうとすな！
こっちはそもそも約束守ってもらってないんだよ。
なぜに月一面会になってる？せめてその月一くらい目一杯会わせてほしいんだけども。
習い事？予定がある？わかるんだけど、違くないかな？
習い事は大事だよ。予定もあるのもわかる。
月一回くらいなんとか１日会わせてくれんかね？
それが大事な優先的な予定じゃないかな？
まだ小３と小１だよ？会わせれないくりい忙しいわけないでしょ。習い事も１つで2人とも同じとこじゃん。
高学年とか中学生にもなれば仕方ないなとも思えるよ。友達と遊びたいし部活もでてくるし。
本当に元嫁はクズだよ。離婚の理由すべてが嘘だったし。
何が1人で育てる覚悟だよ。
できるだけ円満な形で離婚したいと思った俺の誠意がアホみたいだな。
自分に甘く人に俺には厳しく。時間厳守。
子供たち楽しんでるじゃん。
俺を嫌いとゆう気持ちは関係なくない？子供たちが楽しむの優先させようよ。
上の子、覚えてたら墓穴掘るだけだよ。
引越し先に知らないおじさんいていきなりその日から一緒に生活させられてるんだよ。
不倫だったんだってわかるじゃん。子供に余計な感情与えないでほしいな。
俺もしんどいわなー。しんどい事は考えないようには努力してるけど。
だって考えてもしんどいだけだし答えも出ないし俺の考えは何一つ通らないし、正しい事いっても話通じんからねの一言でおわる。
もうね、俺は辛さを乗り越えるんじゃないんだよ。辛さと共に生きるんだよ。
時間と共に癒えないよ。ただ悲しさに慣れてくだけ、悲しい時の対処法を身につけてくだけ。
まぁ、強くはなれる。
復讐心も捨てた。自分の幸せ求めて生きる。少ない時間だけど父親もやってく。
最近、浜崎あゆみの新曲。
大人になったからって全てが、うまくいくわけしゃない。傷は時間とともに癒えるんじゃなくて、笑顔で上書きする。
ほんとこれ。納得。共感。
本当の心の傷は癒えないよ。慣れてはいくけど忘れれるわけでもなく、忘れたらいけない。
1番の薬は自分が楽しむ事。幸せになる努力をする事。
正論を言って相手を変えようだなんて綺麗事。
無理。時間の無駄。怒るだけ。虚しいだけ。なんの意味もない。
変えられるのは自分だけ。新しい趣味を見つけるのもいいし、恋愛するのもいいし、勉強するのもるいいし、仕事を今まだ以上にスキルアップ目指して頑張るでもいい。
何か一生懸命になれる事を見つける。
俺の場合は全ての基盤は仕事だと思ってるので、自営で忙しくしてて、離婚してなんで頑張ってるの？って思ったときもあった。
けれど、何をするにもお金が必要。
だから仕事だけは相変わらず一生懸命にやって、やりたい事をやれる、欲しいものを買える収入だけは減らさないようにしようと思ってます。
自営業 1人親方
ずっと1人親方として、1人で現場を回してきました。
たまに忙しい時には応援の行ったり、来たり、のやり取りをする仲間はいます。
その仲間内とは別で、私生活がお酒に溺れて自分で現場を回す事のできない人がいました。
数年前にも、忙しいときにたくさん助けてもらってます。
応援なので、無条件で1日20000円渡していました。
日にちは早く終わるんですけど、日当計算すると自分の取り分は、1人でやった方が多かったんですよね。
ここ1ヶ月くらい毎日その人に来てもらっています。
ぼく自身成長して現場での仕事の振り方、段取りも良くなり、1人でやる時とほぼ変わらないくらいの日当になってます。
大事なのは、お金よりも機動力が1人から2人に増えた事です。
普通に考えると、自分が全部やった方が失敗もなく全部が全部納得のいく仕上がりになるのに、
物件量も増やす大変さ、人の責任も取るとゆうリスクが増えるのに日当は変わらないのは割に合わないとゆう考えに至るのですが、今は違う考えを持っています。
1人で全部やると、その現場の大変な所を全部1人でやらなければいけない。
それが協力してできる。
毎日の片付けだってそう、1人だと各部材の整理整頓まで1時間かかったのが2人だと半分の時間以下に抑えられる。
自分1人の体の負担が軽減されます。
今、コロナになって明日まで休養は取りますが、
発熱して２日間は、どうしても終わらさないといけない仕事があり、コロナと知らないままですが、病院にも行けずに仕事をしました。
足場に登ったりするので、1人だったら危険な作業になりました。1人だったら作業も辛い状況でした。
相方がいて本当に良かった、助かったと思います。
外仕事で、発熱してからはマスクをしていました。今のところ相方に体調変化はないので良かったです。
儲けるために安く人を使おうとするのではなく、限度はありますが、その人にも納得するお金を払って、お金以外に得られるものがあると思いました。
離婚後１年と4ヶ月、元嫁との関係性は。
離婚後１年と4ヶ月、元嫁との関係性は。
うちの場合は…、まぁ悪いですね。
ぼくは裏切り行為なく離婚を切り出され、離婚離婚と言われ子供の前でも態度に出してくるようになり、もう無理だなと思って離婚を決意し、
買って1年の車を無条件で渡すと決め、それからしっかり財産分与もしっかりやって、
さらに向こうの希望通りにプラスの金額もしっかり渡して、離婚後を円満になれるように努力した。
子供を俺が育てると戦ってもいない。
下の男の子が完全にママっ子。ママから引き離すのは精神的に壊れるのを恐れました。
自営で仕事仕事の毎日。朝早くから子供が寝る前に帰ればいい方。休みも日曜だけ。忙しい時は日曜も仕事の時も。
子供たちにとって父親はほとんどいないのが当たり前。元嫁は専業主婦なのでずっと一緒にいて当たり前。
ぼくの実家の両親に子供育てたいから協力してとも相談したりもした。
でも闘わない事を選択した。
裁判で親権争いをしても無理ですねと弁護士にも言われた。
すべては離婚後、せめてできるだけ円満な元嫁との関係を見せたかったから。
子供が小さいうちにはせめて誕生日のご飯くらいは一緒に外食をしたかった。
離婚してみたら、不倫からだし出先で同棲してる時点で当時5歳男、7歳女の子供がいるからぼくはしんどいですよね。
子供は不幸中の幸いで、2人とも精神的におかしくなっておらず、楽しそうにはしています。
夏の面会日に、小さなプールに連れていきたいから水着と浮き輪を持たせてくれと頼んだら、
上の娘8歳は人前で裸になるのをもう嫌がると言われた。
そのプールに更衣室はなかった記憶がある。
行ってみたらテントにシートを張った簡易的な更衣室はあった。
ぼくは普通に手伝おうかと言い、当たり前のように着替えてを手伝った。当たり前のように嫌がる素ぶりなんかなかった。
その時点で娘にとっては、パパではない楽しい優しい一緒に暮らしてるおじさんなんだろうなと思う。
下の息子はそんな事思う機会は少ないかもしれない。でも娘は違うんじゃないかなと思う。
この先も辛い思いをせずに無事に育ってくれる事を願うばかりです。
元嫁は何かとすぐ怒ってきます。理不尽な事が多く、勝手な思い込みでもよく怒ってきます。
変わりっぷりがすごいので、洗脳されてるんじゃないのかと真剣に思う事もありました。
見ていると、元嫁は子供1番ではないのです。
子供に何かあったら病院とか連れてくのは私、子供が辛くなって育てるのが大変なのは私。
元嫁の1番は自分です。子供たちは2番です。
元嫁がぼくを嫌いな気持ち、できるだけ関わりたくない気持ちが1番。子供たちは2番です。
だからぼくに対してもマウントをとっていたい。
言い訳できないような事を言うと無視。
子供は人質的な考え方なのです。
決して円満離婚ではなく、普通の関係でもなく、自分では結構しんどい方だと思っています。
ですが、子供に会えてるだけ幸せだとは思います。
子供の幼稚園の発表会、習い事の発表会、運動会。全部教えてくれません。情報を仕入れて写真が欲しいと言うと少し送ってくれるだけ。
面会日に頑張った事を父親に褒められたらうれしいじゃないですか。言われなきゃわかりませんよ。そんな事も考えれないような人でした。
当時、元嫁の母親に、幸せにすると約束したのに離婚になった事、1人で謝りに行った。元嫁の母親は全部私たちが悪い、娘のわがままなのだから謝る事はないですと泣きながら言った。
どうせなら自分に決定的な原因がほしいと思いました。
元嫁の母親は、娘を見ていてその後の状況に察しがついたのではと思うのですが、急に発表会など、子供と会った日など、写真を全部LINEで送ってくれるようになりました。写真を見て気になる事があると言ったら、子供にさりげなく聞いてくれたりもしてくれる。
めちゃくちゃありがたい。
結婚してる時よりも元嫁の母親と連絡を取るようになり、元嫁との関係は悪いが、元嫁の母親とは関係が良好ってどんなだよwって思います。
元嫁の母親は信用しています。
元嫁に関してはお互い信用ゼロよりも低いですね。
何かあるとすぐに疑われ、何かあるとすぐ疑う。そんな関係です。
ぼくにできる事は、微々たる時間の中で全力で父親をする事！
ぼくが笑顔でいること！
ぼくが幸せでいることです！
そのためには人として強くならなきゃいけない。
何があっても自分にできる事をする。
好きなだけ嫌えばいいよ、そんな事は俺には関係ない。
好きなだけ罵ればいいさ。そんな事言われても俺には関係ない。
そんなのに意識向ける必要もないし。
言いたいやつには言わせておけ。
悪口言うやつは俺に嫉妬してんだろう。
直接言われても軽く流してバカだなーと思えばいい。
その中で反省点があれば受け入れて成長すればいいや。
家庭を持って父親になって、コロナ禍も経験して離婚も経験して１０年前の自分とは全然思う事が違うなーって思います。
離婚をする側の人もされる側の人も、ぼくよりも辛い経験をされている方も頑張ってほしいと思う。不幸な事ばかり考えるのはやめて、今ある幸せだけに目を向けて生きてほしいなと思います。
新年明けましておめでとうございます。
新年明けましておめでとうございます。
去年もなんだかんだ順調で、良い1年になりました。
一昨年の夏の離婚に引き続き、辛い事もあり
嬉しい事もたくさんありました。
離婚された側ですが、なんか、強制的に人として、父親として成長させられた感があります。
見事に1日も子供を思い出さない日はないですね。
決まって仕事の帰り道は絶対思い出します。
相手が出て行って、持ち家には工事に自分も関わり、思い入れもあり気に入っているのでそのまま住み続けています。
だから帰路が同じだから余計に思いだすのかもしれません。
決して元嫁に未練があるわけではないです。
事情があり、去年の半ば頃から親が来て同居になりました。
偶然ですけど、うちは田舎で、平屋なので、歳をとった両親にはちょうどよかったのかなーとも思います。
子供部屋２つ使ってもらってます。
1人だとその２部屋は使用しないので、ちょうどいいかなと思うと同時に、両親を住まわすために作った部屋じゃないとひねくれた感情もあります。
離婚で子と離れ、大きな親不孝をしてしまったので、少しずつ親孝行もしていこうと思います。
去年の初めと今とでは、精神状態はよくなったと思います。
精神的に病んでいたわけではないのですが、今も辛い気持ちはありますが、去年の初めよりも
今の環境に慣れたとゆう感じですかね？
自営の仕事だけは相変わらず順調で忙しくさせて頂いてます。朝も早くて帰りも遅いです。
定期的に思いますね、なんでこんなに仕事をしているのだろう？って。
結婚前はただ仕事を一生懸命やってただけなんですけど、結婚したら家族を養うため、子供の将来のため、夫婦の将来のために、頑張る理由ができます。
離婚して1人になるとなんで頑張ってるのかよくわかりません。仕事は好きな方ですが、もっと家でゆっくりプライベートを充実させたほうがいいのかなと思ったりします。
なぜ離婚をした今プライベートを充実させるの？って疑問もあります。
それができるなら離婚する前にそうしとけばよかったってなります。
なので、なぜ仕事を頑張るのか理由は考えないようにしています。
考えるだけ虚しいです。
前向きな事だけ考えます。
さぁ今年はどんな１年にしたいかな？1年後にはどんな自分がいるかな？子供はどう成長したかな？楽しい事だけ考えてます。
季節の変わり目。
季節の変わり目。
毎年ですが、夏から秋に変わる時、日中に日陰に行くと風が吹いて肌寒いくらいの気候の時にとても心が穏やかになります。
それと同時に少し寂しいような感情もあります。
離婚して１年ちょっと。
今年は寂しさが強いです。
幼稚園と小学生の子供がいます。
幼稚園児が現場の前の公園で遊んでいると、
楽しそうだな〜、懐かしいな〜、会いたいな〜、いいな〜って思います。
小学校で運動会の練習をやっていて、元気な声や音楽が聞こえてくると、頑張ってるな〜、懐かしいな〜、運動会行けたはずなのにな〜、会いたいな〜って思います。
そんな風に思ってはいますが、私自身は前向きです。もうどんな事が起きても受け入れて自分自身が幸せと思う生き方をすると決めています。
離婚して腐りかけた時もありましたが、周りの人が元気づけてくれていました。
1人にならないように、たくさん誘ってくれました。
すごく助けてもらいました。
俺は運がいいなーって思います。
離婚してもひねくれずに、親になって優しくなったままの自分でいようと思ってます。
いつも穏やかに、イライラしないように。
他責にせずに自責にして。
養育費もしっかり払って、面会日には全力で楽しませて、大学行きたいのなら俺が行かせてやるくらいのつもりで、引き続き仕事も頑張ります。
俺は強い！何があっても大丈夫！へこんでもすぐに立ち直る！鬱にはならない！運もいい！周りはプライベートと仕事関係といい人ばかり！
とても寂しく思うけど、元気にやってるお父ちゃんの背中、見せてやる！
